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喜欢得慢一点,爱得久一点

2020-8-7 12346次浏览

01

周末,久不露面的阿俊居然特别积极地在群里嚷嚷要搞起聚会。

阿俊是那种见色忘友的家伙,两三个月前他新交了一个女朋友,什么活动他都谢绝参加,说要享受甜蜜的二人世界。

“哟,这是要给我们单身狗秀恩爱撒狗粮的节奏啊。”有人打趣他。

“我分手了,现在也是单身狗。”阿俊回复。
这么快。大家一下子不知道要回什么。

过了一会儿,阿俊单独找我聊:“乔乔,为什么热情会冷得那么快呢?明明还是喜欢她,但为什么就是不想和她腻歪了?”

阿俊和女朋友在一个活动上认识,两人都对对方有意,那天活动他俩几乎全程腻在一起,从工作聊到喜欢的歌手和作家,再聊到旅行去过的地方和印象深刻的事……分开时,彼此的眼神里全是依依不舍。

当天晚上,他们还又微信聊到三四点,阿俊在微信里给她唱粤语情歌,她喝着红酒,即兴给他做了一首情诗……

郎有情,妾有意,两个人第三天就确立了男女朋友关系。

热恋时恨不能时时刻刻腻歪在一起,每天约会,吃饭看电影散步,周末去郊外短途旅行;不在一起时,微信滴滴个不停,看到什么都要和对方分享,晚上聊到两三天点,第二天还要上班也不觉得困倦……有人说,爱就是和ta说一堆无聊的话,却觉得甜蜜。

可没过多久,热情就迅速冷下来,争吵和冷战接踵而至。“那种感觉太奇怪了,像一路狂奔的车,突然就减速慢下来。打开微信,不知道说什么,好像什么都聊过,没什么新鲜的;看到她的短信也不再秒回了,宁愿打游戏也不愿意去找她。”“她总说我没有以前爱她了,问我是不是喜欢上别人……起初真的没有不喜欢她,但吵着吵着就真的没感觉了。”

爱情像跑步,如果一开始就冲刺,后面只会越来越慢,等真正要用尽全力的时候,早已没了力气。

有句话说的好“我们可以慢慢来,别爱得太快。”
慢一点爱,渐入佳境,才能爱得浓烈,爱得持久。

02

热情像烟花,激烈迅速地一飞冲天,绽放一刻,所有的美好转瞬即逝。

不单是爱情,所有的关系都如此,一开始过于热络,两个人好得仿佛一个人似的,最后都不免渐行渐远。

我曾经有一个特别好的闺蜜,因为工作认识,然后发现彼此有很多相同的兴趣爱好,都喜欢心理学,爱传统音乐,喜欢话剧,也爱去旧市场淘各种小玩意儿。

我们特别投缘,喜欢并欣赏对方。得知我在学习古琴,她也二话不说就报了名,每个周末和我一起上课。上完课后,我们看话剧,逛公园,参观博物馆……她是一个非常活泼外向的姑娘,每天都跟我分享她看到的各种好玩的事,还会热烈地跟我讨论一些想法。

不仅如此,她还把我拉到她的朋友群里,积极地把我介绍给她的朋友们认识,每天她都会跟我聊很多,微信消息一天几百条……刚巧那段时间我不忙,也就乐得每天听她叽叽喳喳说各种好玩的事。

没多久,工作上开启新的项目,我又忙碌起来。她发给我的消息我常常不能及时回,看到时只能简要地回复她一下;周末要去外地考察,古琴课落了许多,跟她碰面也少了……渐渐地,我收到的消息变成“乔乔你不理我了吗?”“乔乔陪我聊聊天吧”“乔乔你不要你的小宝贝了吗?”

我多次跟她解释我变得忙碌起来,请她理解。但似乎越解释,越变成另一种误解。

热情就是这样,热得太快,稍微的疏离就会显得隔膜,然后加速变冷。

后来一次群聊中,我们对某件事的看法不一样,说着说着她开始对我各种抱怨,语气怪异,甚至夹杂着冷嘲热讽,我不善于处理这种场面,便沉默。心想一定要找个时间和她好好地谈一下,把误会解释清楚。

可是第二天,她把我拉黑了。
那是我第一次被人拉黑,也让我清楚地意识到,交朋友不能好得太快,走得太近,不然很容易失去她。

03

心理学上说:每个人都有自己的心理舒适区。

人际交往中,大多数人都需要不断的亲密和靠近来获得安全感,可作为独立个体的我们,一下子卷入一段关系中太多,那个人闯入我们的心理舒适区,本能地,我们又会忍不住后退,与之保持一定距离,来守卫自己的心理舒适区。然后,重新调整步调,跟对方保持一种良性互动。

也就是说,所有的关系都不免从热络慢慢降温,节奏慢下来,人们更深入地去认识彼此,用心去交流,而不仅仅凭着一腔热情。

可是,每个人冷热的节奏不一样,对方可能已经变冷,可你还处在热的阶段,很多矛盾误解就是个时候产生的。

越在乎,爆发得越激烈。最怕熟人之间的撕逼,最亲的也最残忍。

我曾亲眼目睹一对特别要好的朋友反目成仇。

因为一个误解,其中一个把对方之前私底下跟她说的秘密、小心思和抱怨情绪,在公开场合宣扬,当成八卦对第三个人说,撕逼的姿态难看且low。

见此情况,那个朋友觉得很受伤,被昔日最亲近的人这样伤害,仿佛一把刀子直插心口。

我看不下去,两边周旋,才化解其中的误会。那个宣扬别人隐私的姑娘,感到无比愧疚,去道歉,把发在朋友圈的话都删了。

那又怎样呢?说出去的话是收不回的,造成的伤害也是无法修复的。

最后,那个被伤害的朋友对我说:“我好后悔对她说了那么多,我从来没有这么信任过一个人,可现实打脸打得我好疼,以后不管是交朋友还是谈恋爱,我再也不会这么快跟一个人好了。”

04

在被人伤害后,我们才慢慢懂得,切莫交浅言深,切莫把喜欢夸张成爱。

熟得太快,多半是因为孤单寂寞冷。太闲了,所以有很多时间聊,轻易地就把什么话都一股脑儿跟对方说。

爱得太快,多半是荷尔蒙作祟。曾听过一个姑娘婉拒一个求爱者:“谢谢你这么快就爱上我,可我好怕,你只是这么快想‘上’我。”

喜欢就会放肆,但爱就会克制。

我是一个慢热的人,有很多龟毛的要求和原则,初相识的人未必能忍受,需要一个慢慢相处的过程,让对方了解我,抑或在这个过程中,渐渐筛选气场不合的人。

所以,我常常说“请慢一点喜欢上我,但喜欢得久一点。”

不管是友情还是爱情,我们都需要跟对方建立一个可进可退的距离,才能做到真正的陪伴与成长。

给彼此一个安全的距离,进可在他孤独无助时,及时伸出安慰的援手;退可在生活安稳时,互不打扰,而在他走错路、狂妄时,可以客观地帮他分析问题,指出他的不足。有的话,关系太亲近是不方便说的。

我始终坚信,一时三刻热烈的吹捧、熬夜聊到三四点的倾诉、嘻嘻哈哈的吃喝玩乐,这些充其量只是一种交流的消耗,无法维持长久且稳固的关系。真正的情谊,需要更深入、更走心地交流,而这需要时间的见证,也需要时间的滋养。

来日方长,我们不赶时间,慢一点相识与相爱,找到彼此最舒服的状态,慢慢喜欢,长久爱。
安乔,专栏作者,脑洞大开讲爱情,不正经说心理学。微信公众号:安乔(anqiaolily ),新浪微博@安乔Lily