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蕊希:爱情就像喝酒,最好的状态是我干了你随意

2020-8-7 19367次浏览

前几天看《奇葩说》,有一期辩题讨论的问题是婚前要不要在另一半的房产证上加上自己的名字。

辩论看到最后,我大概明白这道题讨论的是物质和感情的关系,我是一意孤行只要爱情,还是有所保留拿实实在在的东西托底?

一段感情走到谈婚论嫁的时候,大抵是两个人对这段感情最坚定的时候,相信眼前的这个人是可以和自己携手度过余生的人。

哪怕能想到以后的生活会出现各种意想不到的难题,会无聊会平淡还会心烦也愿意和这个人一起。
我愿意为了你去共同承担生活的苦与难,我愿意为了你改变我以往的生活状态,什么困难羁绊,都不能拦得住我们想在一起的决心。

有人说物质在感情里也很重要,没有良好的经济条件怎么花前月下,没有钱怎么一起去远方。

物质很重要,经济基础很重要,可是这个基础不该是某一方提供让另一方肆意消费享受,而是两个人共同搭建一个关乎爱和未来的小屋,一起生活一起经历。

这期辩论我记得一个辩手说过这样一段话: " 一段好的感情应该是我有一根轨道,你有一根轨道,我们因为相爱并轨而行。而不是因为我没有轨道,我跃入你的轨道里,那不是结婚,那是卧轨自杀。 "

很多人两手空空地进入爱情,以为一句 " 我爱你 " 就可以抵过所有,就可以要求对方为你付出一切奉献所有。

你爱ta是你自己心甘情愿要做的,不该当做军功章随时拿出来邀功领赏;你爱ta其实是你的事情,又怎能以爱之名绑架对方付出。

我爱你等于我愿意付出,我爱你不等于我必须得到。

人是需要有武器应对生活的,来让你在很多空虚孤独无助的时候肯定自己并非一无所有。

年纪越大,孤单的时刻越多,当初一大帮人后来三五成群再后来一个人生活的时候也很多。

如果不搭建自己的世界,没有喜欢的工作,没有坚持的兴趣爱好,也没有稳固的价值观,你像一张白纸一样进入爱情,任凭对方在你的人生里随便写写画画。

你不知道自己最终会变成什么样子,你也无法确定ta什么时候会突然想换张新的纸。

很多人进入恋爱进入婚姻就主动缴械投降,为了恋爱做了不少妥协退让,到头来没了感情还丢了自我,我劝他们不要这样,不是不值得,只是不应该。

有的人看多了老一辈人男人养家糊口女人生儿育女的标准分工,一谈恋爱就和男人要房要车要包包要口红,却没反问自己是否能做到那时候女性的任劳任怨和大无畏。

社会进步很多了,男女分工差异越来越小了,不是买房买车就是男性的必备技能,也不是生儿育女就是女性逃脱不了的义务,这个社会更需要我们练就十八般武艺而非交出选择的权利。

学数学的时候学过一个知识点叫交集,你有一个圈,我有一个圈,我们因为共同的兴趣爱好、一致的前进步伐、相似的生活理念而让彼此产生交集,在我们相交的区域里我们彼此认同。

随着时间推移,我们在对方人生里占据了越来越多的份额,我们共同的经历,互相牵绊的事情越多,交集的面积就越来越大,这时候我们的感情也更深厚。

但我们都知道我们要留一部分给自己,这一部分可大可小但必须存在,因为这是一个成年人该有的自我。

我们都希望能有一个很亲密的人分享人生中的事情,但我还有一部分是我自己的,是不论谁走谁留都不会改变的自我。

哪怕你不爱我了,哪怕你走以后我的生活一片狼藉,但就是剩下的那一块真正属于我自己的东西。

我们都需要学习先付出再等待收获,我们都该明白握在自己手里的才是最踏实的。

乞求别人给你你想要的不如靠自己得到,想要靠物质保护感情不如用真心和能力留住感情。

爱情这回事可能亲密无间不分你我,也可能你的我的算得一清二楚。

你可以说我爱你所以我愿意给你我的全部,也可以说不论我是否爱你我都没有理由分享我的全部。

所以要好好修炼自己,自己能给自己的就别张嘴问别人要。爱情就像是喝酒,不能你要喝也逼着对方喝,人家不喝你就说人家不够爱你,爱情最好的状态是我干了你随意。

别因为物质而怀疑爱情,你愿意给我那很好,你不愿意给我我也不介意,毕竟我和你在一起,最想要的是你给我的爱情。