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浪漫爱情官宣:爱的三个层次,你处于哪一种?

2020-8-7 19232次浏览

爱有很多模样,我不羡慕你爱得多轰轰烈烈,也不愿你爱一个人爱得多卑微,完全失去自我,我只希望你能在你的爱情故事里,感受到的爱和被爱都恰如其分,一样多,且爱得刚刚好。

最近这两天,在别人纷纷“官宣”他们爱情的时候,你有没有想过,爱,它究竟是什么?又意味着什么呢?

爱,是一种需要吗?是我需要你,还是我们相互需要,抑或只是我想你了,而你不需要为我的这份想念担负任何。

浪漫爱情官宣:爱的三个层次,你处于哪一种?

我很羡慕这样的伴侣:

他们互相欣赏,但也可以互相取笑、毫无顾忌地指出对方的小缺点。

你们的相爱基于平等自由,不是谁也离不开谁的关系,而是哪怕有一天你们不得不各奔前程、挥手再见,你们也都会对彼此心存感激;

感念对方留给自己的都是温暖与美好,而对方也有一样的感觉。

无论有没有向世界“官宣”过你们的爱情,你都知道,你们的爱是甜到了心底里的。

关于爱,也许,我们都有各自的理解,那么你知道爱有三个层次吗?爱的三个层次,你处于哪个?

在爱情当中,有些人会迷茫,为什么自己努力了那么久,付出了那么多,却得不到应有的回报?

长期付出却得不到回应的人,心中充满怨气,也容易心灰意懒。时间久了,要么变得不再愿意付出,要么就变得不再相信爱情,感情也越来越冷漠。这也是我们之前提到过的“习得性无助”的形成。

原来那么相信爱情,一心一意付出,最后却依然没有得到自己想要的幸福,反而遍体鳞伤。其实爱并不只是心意,还需要学习爱的能力,有爱的能力的人,从来都不只是一味地付出,要学会正确的爱,应该先了解爱的三个层次。

爱的第一个层次:满足自己的需求

很多人会把自己的需求理解为对他人的爱,当我们判断一个人是否爱上另一个人时候,也常常拿这样的情况做依据。比如,当一个人爱上另一个人时,发现自己的脑子里整天想的都是对方,吃饭睡觉都在想TA,失去联系就什么动力都没有了。

这是爱吗?或许是吧,但更多的是对TA的心理需求,有TA才能开心快乐,更多的是说明TA是能满足你的需要的人,并不能证明你爱TA。如果非要说这是爱,这也仅仅是爱的最低级层次,因为这样的本质是爱自己,对方可以满足自己的需求。

爱的第二个层次:“自以为是”地付出

或许大部分人都停留在第二个层次,曾经听过一个让我很感动的故事:

有一对恩爱的老夫妻,他们共同经历了半个世纪的风雨,携手走过了半个世纪的历程,不过很可惜,他们这一生没有孩子,虽然他们并不富有,但他们觉得拥有彼此对方,便是拥有世界上最幸福的家庭。

在别人眼里,他们相亲相爱、相依相偎,从来不为任何事情而争吵,事实上也是如此。

在丈夫最后的时间里,他躺在病榻上,紧紧的握住妻子的手说:“有件事我一直想告诉你,其实我最喜欢吃的是鱼头,不喜欢吃鱼尾,但是每次吃饭你都把鱼尾夹给了我,看你每次的表情,我一直忍着没说。”

妻子听完,也说:“其实我最喜欢吃的是鱼尾,每次你都是夹鱼头给我吃。”他们恩爱了几十年,都把自己最喜欢的给了对方,并且坚持了几十年。

这个故事到现在依然让我感动,但是如果他们能知道对方的喜好,而不是根据自己的喜好付出给对方,留下的遗憾会不会少一些呢?

如果是遇到对的人,他能理解你、能包容你、懂得感恩,你“自以为是”的付出可以得到对方的回应,TA也能明白你的心意,就像这对夫妻。

但现实中的大部分人都做不到,而多数人也只会根据自己的喜好判断对方的行为。你付出的是让对方喜欢的,TA对你的感觉会好;你付出的如果不是TA喜欢的呢?TA对你的感觉也许就会变差。

时间久了,你一直“自以为是”的付出不但不能让TA感觉到爱,反而会让TA厌恶。

爱的第三个层次:满足对方的需求

或许这是真正的爱,愿意花时间和精力去了解对方的喜好,根据对方的喜好付出。就像故事中的夫妻,如果能够多交流沟通或者留心观察,知道对方是把自己最喜欢的给了自己,从而满足TA真正的喜好,他们肯定会更幸福快乐吧。

同样是付出,满足对方的需求是需要花更多的努力和代价,但是付出之后对方除了能感觉到你对TA的好外,还能体会到快乐。

我们的爱应该让对方感觉到并且接受,这样的爱才能让感情更长久,所以我们要用满足对方的需求表达自己的爱;同样的,如果对方所做的让你感觉到苦恼,但是你知道TA确实爱你的,那么请告诉自己TA对你的爱,也告诉TA你的需求是什么。